Интернет перестал работать резко, все, что у меня осталось – это несколько прогруженных страниц в содержании. Первое время после расставания с Димой. Сентябрь, октябрь. После итогов полезла туда, анализировать, пытаться понять что и как. Все верно, я все делала правильно, только немного не понимала Диму. Думала больно негативно, думала, что не нужна ему, но ошибалась. Но и хорошо, что так. Иначе ничего бы так и не закончилось, а я рада, что все закончилось. Признаюсь, я очень рада, что рассталась с Димой. И сейчас я говорю правду: я больше не люблю его. Тогда у меня были две стены. Сейчас уже нет ни первой, ни второй. И я даже не знаю, не могу уловить момент, когда они сломались. С бабушкой как-то постепенно я привыкла, ведь некуда бежать, пришлось мириться. И вот у нее теперь есть айпад, и она, надеюсь, даже будет писать мемуары. А к Диме я больше ничего не чувствую. Я больше не хочу общаться с ним, не хочу встретиться с ним, у меня больше нет снов о нем, нет никаких мечтаний о чуде. Я больше не хочу, чтобы Бог\эфир сводил нас вместе, пересекал наши пути. Но что я имею это огромное поле последствий своей любви. Она была очень сильной, я читаю то, что чувствовала тогда, и удивляюсь ширине своего сердца. Я любила ТАК сильно! Интересно, смогу ли я полюбить кого-то другого так же? Время покажет, хотя это выглядит сомнительным. На самом деле, я тут просто сидела, читала, анализировала свои ощущения и настолько сильно удивилась, когда поняла, что любви к нему во мне больше нет, что мне захотелось об этом написать. Это первый раз, когда я ощущаю это. Ощущаю отсутствие того, к чему привыкла. Ну еще бы, с осени 12 года, с нашей первой встречи, мои чувства все время горели, я продолжала и продолжала к этому возвращаться. А сейчас упустила тот момент, когда я перестала возвращаться к нему как к чему-то продолжающемуся, нет, только как к свершившемуся. Факт прошлого, нечто, что имело определенные последствия, и их имеет смысл анализировать. И я анализирую, причем уже давно. Про отношения пишу, что вот, отталкиваю людей, подсознательно никого не подпускаю. Это факты настоящего момента, а моя любовь к нему – факт прошлого. Поверить не могу! Я пишу это, и мне кажется, что я где-то лукавлю, потому что столько раз я уже писала подобное, и каждый раз при этом руки тряслись и в груди все сжималось. А сейчас тоже немного потрясывает, только это и правда обыкновенный холод. Сердце не екает, ничего нет. НИЧЕГО! НЕТ! Боже, спасибо, как же я этому рада. Я могу спокойно и глубоко дышать, сердце бьется как обычно, а не быстро и не громко. Черт возьми, все закончилось! Я была права, когда писала, что сейчас новый этап! Теперь анализировать, смотреть под лупой с разных углов, и я могу это сделать. Я могу! И мне не будет больно. Тсссс, тихо, очень хочется материться, такой восторг, но лучше сдержаться. Вопрос: «И как мне жить дальше?» остается актуальным, но это уже не возглас человека, который двигается дальше, сердцем и разумом оставаясь в прошлом, это актуальный вопрос настоящего, когда прошлое оставило очень жирные следы, но все же ушло. Ушло!!! Черт, я слишком эмоциональна. Никогда бы не подумала, что буду так счастлива {не любить}. Очень не похоже на меня. Но как было?
1) Взаимная любовь, птички, радуга, розовая пелена на глазах.
2) Разрушение, депрессия, движение по инерции.
3) Снова отношения, безответная любовь, титанические усилия.
4) Отказ от отношений, погружение в заботы и дела.
Борьба с собой, борьба с собой, борьба с собой. Когда победила – победа уже была не нужна, потому что усилия, которые были сэкономлены, уже некуда было девать. Переоценка себя, осознание, во что все вылилось, попытки все восстановить, но уже поздно. Попыток потом было еще много, все безрезультатно. Срыв, уже по барабану на дела. Почему я держалась такой сильной, справлялась со всем, да еще и находила возможности для счастья? Продолжение титанических усилий, перед ним мне хотелось выглядеть сильной, даже не выглядеть, а быть сильной. Мне хотелось быть идеальной в его глазах, со всем справляться и быть позитивной. Я ушла именно потому что не справилась бы с этой задачей, если бы осталась. Немного глупо, потому что когда я ушла, через какое-то время пропал стимул справляться и дальше, я продолжала прилагать титанические усилия на автомате, по инерции, но чем больше безнадежных попыток я предпринимала, тем меньше находила возможностей для счастья. Для кого мне было быть счастливой? Если Димы не было рядом, то в этом уже не было смысла, но я не понимала этого. Сентябрь, между ним и тем, чтобы со всем справиться я выбрала второе, тогда это было логичным. Но я ведь любила его, так что чем дальше, тем больше я склонялась к тому, чтобы выбрать первое, выбрать его, забив на все дела, на все заботы. А какие заботы у меня были? Да моих собственных не так уж и много, всего лишь ЕГЭ, домашние дела и поддерживание себя в счастливом состоянии. Первым я потеряла свой позитив, свое новоприобретенное равновесие, и даже не заметила, мне было не до того, чтобы заметить. Я была погружена в то, чтобы со всем справиться и в постоянные мысли о Диме. Я ушла физически, но не морально, чувства остались, мысли остались. Потом совсем срыв. Это случилось в декабре, когда я совсем сорвалась. Про сигареты можно упомянуть, но это такое, промежуточное, это выплеск чувств к Диме, не более. Срыв случился тогда, когда я решила больше не ходить на курсы подготовки к ЕГЭ по литературе. С одной стороны это было логичным и правильным решением, но меня это подкосило, это подорвало мое рвение. Это увеличило свободное время, когда надо сначала подумать, как действовать, и только потом делать. Пока время было забито, я металась в институт, на курсы, по делам, у меня было мало времени, но я все равно страдала из-за Димы. Но и занималась тоже. Когда резко закончились курсы и начался перерыв в институте я потерялась. Нет ничего удивительного в том, что я именно тогда чуть не стала хиккой, что я не выходила из дома и почти ни с кем не общалась. Меня наконец-таки настигла хандра из-за расставания с Димой, которая не могла догнать меня целых четыре месяца! Но ведь я хотела со всем справляться, я все еще не поняла, что для того чтобы действительно справляться мне нужна новая мотивация, основанная на чем-то своем, а не на боязни разочаровать Диму, нужна была мотивация не связанная с ним, но ее не было, и взяться ей было неоткуда. Все так просто, боже мой, а казалось невероятно сложным. Ведь что я видела тогда было совсем не утешительным. Я все еще хотела со всем справляться, хотя давно уже не справлялась совсем ни с чем, и с каждым днем, осознавая это, я только еще сильнее давила на себя и угнетала себя. Но я не могла ничего сделать, я бы и не смогла ничего исправить сама, у меня не было моральных сил, я была разбита из-за, как все же банально, несчастной любви. Все, это был пик. Дальше моему состоянию ухудшаться было некуда. Ненадолго было маленькое улучшение, когда опять начался ИЖЛТ, потому что я снова могла забить какую-то часть своей жизни на автомате, не задумываясь об этом, и не угнетать себя об этом времени как о потерянном. Но все быстро закончилось и я вернулась к январскому состоянию. Тут я стала угнетать себя все больше и больше, потому что ЕГЭ все приближалось, и, наверное, это самоугнетение начало вытеснять тоску по Диме, да и время шло, а оно, оказывается, все-таки лечит. Попытки хоть что-то вернуть все более унизительны, даже думать об этом неприятно становилось. И вот, в апреле была последняя смска, и тогда я в последний раз пообещала себе, что если он не ответит, то больше я никогда и ничего ему не напишу. А сейчас я понимаю, что можно удалить его из черного списка, потому что, кхм, как бы это описать. Даже если мы спишемся, чего мне как-то не хочется, даже если встретимся, чего мне тем более не хочется, ничего уже не будет, совсем ничего. Будет только мое недоумение. Хотя чего это я, глупо думать о том, что там будет если и как. Правда глупо. В общем не об этом. Просто постепенно чувства ушли. Весной начали проходить, я начала возвращаться к жизни, потихоньку начала снова получать удовольствие, что-то делать не на автомате, а двигаться куда-то в сторону чего-то приятного и радостного сознательно. И ура, июнь действительно оказался месяцем-освободителем. ЕГЭ сдала, самоугнетение кончилось, чувства кончились, стены разрушены. Прошлое уже закончилось, будущее еще не наступило. А сейчас у меня все на удивление хорошо. И я не боюсь, я больше не хочу бояться будущего. Страх пускай остается в этом периоде пустоты. Нет, мое настоящее не идеально, мне еще нужно хорошенько подумать и поработать над последствиями всего этого. Но я справлюсь, как там у меня на стене написано: «Я доверяю жизненному процессу. Все, что нужно, придет вовремя». Так или иначе, существующие для меня сейчас проблемы будут решены, придут новые проблемы, и они тоже будут решены. Без проблем жизнь перестает быть жизнью, я вспомнила об этом. Я верну себе позитив и равновесие, но они должны быть совсем другими, нежели летом. Они должны быть не для него, не искусственной попыткой вернуть летние ощущения, таких попыток было много в течение всего этого периода, но нет. Нужно найти другой путь, новые цели, новые стремления, новые силы и новые источники внутренней энергии. Это ведь я. У меня все получится, обязательно. Я определенно люблю июнь, прекрасный месяц :)